Detta är då min historia om mitt förra drogmissbruk.

Allting började när jag var 13 år gammal (fyller år i mars), allt började då en kväll i slutet av mars, jag hade fått kontakt med en kille i göteborg som var 5 år äldre än mig, jag var ung och kär, ung och dum,

jag satt där den kvällen sent i mars och planerade en hemlig träff med denna kille jag träffat på nätet (Lunarstorm) utan att mina föräldrar visste om något, eftersom jag vet hur mina föräldrar är, träffa killar som inte bor i våran stad nejdu unga fröken brukade dom säga, jag som många andra flickor trotsar våra föräldrar i denna unga ålder, vi vill göra som vi vill punkt slut brukar det vara.

Denna kille som jag kallar X skulle komma upp till min stad under kommande vecka för att träffa mig, vi var stört förälskade i varandra fast vi inte hade träffats, men vi träffades iaf utan mina föräldrars vetande och blev ännu mer förälskade i varandra, det var något i X utseende jag älskade, hans mörka hår + hans bruna små tungt sängkammarblick ögon, och hans farliga och villiga personlighet, jag har alltid dragits till farliga killar och tyckte det var otroligt upphetsande och spännande att göra sånt man inte får göra.

Vi bestämde oss för att ännu skapa mera hemliga träffar med varandra vilket vi gjorde till och från under hela April/Maj och halva Juni, och dom gångerna jag var med X så kändes det underbart, han var så snäll och omtänksam och kärleksfull men endå lite mystiskt, hans välbyggda kropp hans välbyggda muskler fick mig på fall gång på gång vi sågs i smyg.

Sen så lurade jag mina föräldrar att jag skulle på 2 olika ridläger under sommaren 2003, men skulle isjälva verket åka ner till X och tillbringa sommaren med han, jag åkte till göteborg den 20 juni och var borta till den 20 augusti och mina föräldrar anade inte ett skvatt då dom hade fullt upp med mina 2 små syskon.

Under den tiden jag var med X var jag i heaven, men kunde inte sluta undra varför han tog massa olika grejer innan han åkte och tränade ?, och när jag frågade han vad det var så sa han bara ''Nej men det är bara till tillskott så jag orkar träna mer och längre, du det AS'' nej jag visste inte till en början vad AS stog för, men inget jag brydde mig om sen tidsnog, jag var så upptagen med att vara kär.

Efter någon dag jag hade kommit hem så fick mina föräldrar reda på att jag inte hade alls varit på något ridläger och det var bråk och stök i ungefär 2-3 veckor, sen pallade jag inte mera utan drog till en kompis i stan och bodde hos henne i några månader (mina föräldrar visste vart jag var och litade på denna tjejkompis att jag var i tryggahänder), jag kom hem i mellanåt och tillslut bestämde mig för att flytta helt till min kompis som bodde med sin pappa (som visade sig vara narkoman) men ingen visste så, mina föräldrar har aldrig orkat bråka eller något med mig eftersom jag har varit otroligt jobbig under min uppväxt, har även fått åka på uppfostrings anstalt redan vid 10 års ålder eftersom mina föräldrar inte orkade med mig.

Men allting flyte på som vanligt jag träffade X några gg per månad, och sen samma julvecka 2003 bestämde jag mig för att flytta till honom utan att säga något till mina föräldrar, som endå inte bryr sig om mig då jag bara var ett ''problem barn'', så sen hände det dagen innan nyår så var vi på en fest hos X kompis och där fick jag för första gången pröva på Droger, kommer inte ihåg alls vad det var för drog jag tog, kommer bara ihåg att X sa till mig ''Ta det hära då håller du igång hela natten och behöver inte äns dricka något, det är mycket bättre än alkohol'' okej jag tog detta piller och svalde det med sprit och X sa ''Nu får du inte dricka mera unge dam då kan det gå illa till'' sen kommer jag bara ihåg hur jag kände mig, jag kände mig fri, sen har jag bara små minnesluckor om hur jag tex står och dansar/spyr på toan/får ännu ett piller/fri känslan och sen är det bäcksvart.

Vaknade upp dagen efter nyår bakom en fotölj, och hade ont som fan i skallen och var kissnödig, sökte upp en toalett och kissade, kommer ihåg att medans jag sökte efter en toa så låg det folk överallt och sov vissa i sina egna eller någon annans spyor, och sen så tvättade jag ansiktet i handfatet och kollade mig själv i spegeln och fick en chock, mitt hår var tovigt i blod och hade även blodstänk på ansiktet och kläderna, och mina ögon var tunga och kålsvarta av allt smink som har runnit av.

Under dom hära 2 dagarna så hade jag tydligen varit i slagsmål och fått huvudet hårt skadat (fick aldrig veta hur svårt skadat eftersom jag inte uppsökte läkare) men gick ut från huset eftersom jag inte kunde söka efter X där inne då det luktade förjävligt så man själv höll på att spy.

Sen under dom kommande dagarna så var X borta, jag hade då en lägenhets nyckel som tur var så jag kom in i hans lägenhet iaf och kunde duscha av mig och fräscha upp mig tills han kom, och han kom en natt så vaknade jag av att jag fick så jävla ont i ryggen sen nästa sekund så låg jag på golvet, det var X som hade kommit hem han var fly förbannad på mig för att jag hade dragit från festen, han stog och skrek och sparkade på mig, och jag skrek och höll armarna för ansiktet, sen så slutade han sparka och hukade sig ner mot mig och sen höll om mig och sa ''förlåt men jag vart så orolig när du inte var kvar där när jag vaknade upp'' och jag sa att jag inte kunde vara kvar där pga stanken och han nickade och sa nu sover vi, han sov som en sten medans jag låg vaken och funderade på vad fan som hade hänt?.

Sen så blev det helg igen och samma fest på samma ställe och vi skulle dit så klart, exakt samma sak hände igen, jag fick piller som jag svalde och sen vaknade jag upp, dock inte bakom fotöljen utan nu i ett sovrum med X och det hade gått 3 dagar och allting var bäcksvart för mig, jag försökte och försöker ännu minnas vad fan som kan ha hänt under dessa 3 dagar?, men jag kan inte minnas, jag var bara så jävla hungrig och kissnödig.

Samma dag när vi var hemma började jag känna det, mitt första beroende, jag kunde inte sitta still, jag vandrade runt i lägenheten städa runt och flyttade saker hela tiden för att inte tänka på dessa piller men kunde endå inte sluta tänka på dom, utan tog mig till mod att fråga X om han hade några, hans svar till det var en käftsmäll, jag började blöda från munnen då jag hade fått en spräckt läpp, jag började så klart gråta och han sa ''tror du att du bara kan få massa lycko piller utan att fråga snällt?'', nej absolut bönade jag och bad till han då jag såg att hans ögon höll på att trilla ut ur hans huvud han var frustrerad och arg det såg jag, så jag frågade snällt och sa att jag kan ge något annat istället som tack, och det var så klart en betalning i ''Natura'' (tror jag det stavas) och jag fick mina piller som jag levde gott på.

Under hela Jan,Feb,Mar,Apr, så levde jag på dessa piller och på X onska, han misshandlade mig titt som tätt ibland med saker och ibland med knytnävar eller sina kängor. Besökte även mina föräldrar då och då bara så dom kunde se att jag levde, skolan hatade jag och gick inte alls på den, som mina föräldrar förstog och orkade inte så klart tvinnga in mig i skola igen.

Sen under maj 2004 så började jag få nog, inte av droger men utav X och hans brutala misshandel och övergrepp, sista gången jag såg han var en dag när jag hade glömt låsa dörren och ett par killar kom in i lägenheten och började rota omkring i våra saker och sen hittade ett par flaskor som dom tog och gick iväg, jag ringde X direkt och sa vad som hade hänt och han kom hem med ett järnrör och började slå mig i ryggen med, kan än idag inte fatta varför jag ringde han? var jag ännu så lojal mot han trots allt han har skadat inom mig?, det var iaf sista gången jag såg han, jag fick uppsöka läkare och skyllde på att jag hade ridit och hoppat och sen ramlat på bommarna, slutade med att jag hade fått lättare frakturor på ryggraden och fick stanna på sjukhuset.

Mina föräldrar tyckte det var konstigt att jag hade helt plötsligt hamnat nere i göteborg med frakutror på ryggraden, så jag berättade allt, allting förutom drogerna, men berättade allt om X, och det slutade med att jag fick åka på ungdomsvårdsanstalt pga allting som hänt och där satt jag i 6 månader, och under denna tid så träffade jag många vänner, många som hjälpte till att skaffa droger till mig under min vistelse där, och lärde mig att hantera drogerna så jag inte kunde bli upptäckt, och det dumma med denna anstalt var att jag satt inne pga dålig uppförande och massa sånt skit, inte pga droger så dom gjorde aldrig regelbunden drogtest på mig bara ibland och fick då nyheten före dom kom så kunde lätt hålla mig borta 1-2 dagar utan droger men sen var jag tvungen att ta igen för att hålla mig lugn och fin där innne.

Jag kom hem den 12 november hem till mamma och alla och jag mådde bra, och kunde smyga hur lätt som hellst med drogerna ingen misstänkte någonting, träning ger färdighet som jag alltid brukade tänka när jag gick in på toa för att dra en lina.

Skapade väldigt nära kontakter hemma igen blev tex bästa vän med en kille som hade samma problem som mig och vi vart dom bästa av bästa, vi älskade varandra så jävla mycket han var den bror jag aldrig fick.

Sen så lunkade det på som vanligt jag tog droger mådde super, fick se vänner stupa och dö, tog en lina eller ett piller så var smärtan borta, hade ett oseriöst förhållande med en annan kille i göteborg som betydde mycket för mig men som jag aldrig vågade träffa utan var hela tiden en hemlig pojkvän medans jag hade andra pojkvänner till och från vecka till vecka (inga seriösa), sen blev det vår och året var 2005, allt var som vanligt jag ljög till alla jag kände ingen kunde komma på mig vad jag höll på med, bara min lossas bror visste och även mina narkoman kompisar eller langare.

Sen under hösten 2005 började jag skriva med en kille från göteborgs trakten, som jag fattade tag i direkt, en kille som jag hade så mycket gemensamt med (dock inte droger) men vi hade samma åsikter om allt, samma humor, allt var så likt med denna kille, och jag kände hur jag för första gången på länge blev helt förälskad igen, han var så jäkla söt och snäll, och ville så jävla gärna ha denna kille för mig själv, men hejdade mig jag spärrade in alla mina känslor för denna kille, för jag bodde hemma och mina föräldrar skulle aldrig låta mig åka iväg för att träffa en kille igen, och jag vart så jävla ledsen och krossad för han ja denna kille kändes som min själsfrände och jag kunde inte äns få honom? nej jag var helt krossad och gömde mig bakom droger igen och tappade kontakten med han, men vi kunde sitta i evigheter och prata via telefon,sms,msn och lunar och jag vet fan inte hur många timmar vi har pratat via telefon den gången, men dom timmarna var min räddning, för jag behövde inte ta droger när jag pratade med han, för då var jag redan lycklig och kär, men som sagt kunde inte träffa han så började om på nytt igen med drogerna och hade kalas roligt.

Det flöt på som vanligt jag såg vänner stupa och dö pga drogerna, och sen så vart jag tillsammans med en kille från en annan stad och vi var tsm i ungefär 3-4 mån, men var aldrig lycklig med han för jag sökte den hära killen som kunde få mig att sluta med droger för nu ville jag verkligen det, vart tsm sen igen med en annan och det gick faktiskt bättre men det tog slut efter 7 mån, sen var jag singel i 2 mån tills jag hittade räddningen och det var den 17 feb 2008, höll fortfarande på med droger när jag vart tsm med han, men slutade en kväll då jag hade bråkat med hans kompis då sprang jag upp på dass och tog ett piller, vilket han märkte och gav mig 2 val, sluta eller så sticker jag, och jag valde att stanna, och sen efter det tog jag inte något alls!, och nu har jag varit drogfri i 3 år och har en son på 1 år gammal.

Den här historien är inte någon ''dö hemsk'' historia, men den handlar om detta beroende, jag hade tur som inte hade vågat mig på tyngre droger eller sprutor, utan jag nöjde mig med lätta droger.

Men det hemska med allt detta det är inte drogerna i sig utan att se alla sina nära vänner bryta sig ner i drogvärlden och ta över doser och se dom dö en efter en i en ålder mellan 14-17 år gammla.

Under alla dessa år jag höll på med droger så hade jag även bulimi och jag var självmordsbenägen och höll på att lyckas 1 gång om det inte hade varit för min lossas bror.

Men detta är dock en kort historia om allting, jag hade kunnat ta allting i detalj men då hade det blivit en harrypotter tjockbok, för mycket fick man se och det var bara skit kan jag då säga!.